Zitate

So nicht anders vermerkt, sind die Urheber der folgenden Zitate die Dozenten der entsprechenden Veranstaltung.

Dozent: Prof. Georgios Sakas

“Im Grunde kann man damit unendlich viele Farben darstellen. Natürlich ist alles digital hier, und der Projektor ist scheisse.”

“Wenn wir aber dann zur Demographie der medizinischen Bildverarbeitung kommen, werden wir sehen, dass man mit 8 Bit nicht einmal Fusspilz diagnostizieren kann.”

“Das geht von 'sehr dunkel' bis 'verdammt hell'!”

“Wir haben das Bild genommen und in die Mitte platziert… was ein bisschen Sinn macht.”

“Diejenige, die historische Kenntnisse haben: Also, es gab mal Schwarz-Weiß-Film!”

“Man geht davon aus, dass ein Bild, das man fotografiert, richtig aussieht. Woher habt ihr diesen Aberglauben?!”

“Sprich: Ihre Bilder saufen ab.”

“Die Chemikalie verdrängt das Blut. Also länger als 4 Sekunden sollte man das nicht machen… ok, 10 Sekunden können auch noch klappen.”

“Das schickt man durch den Weltraum, unterwegs passieren Wunder und Zeichen, und ein verrauschtes Bild kommt an.”

“Das Bild hat schon genug gelitten.”

Über einen deaktivierten OHP: “Kann jemand damit umgehen? Höhöhö!”

Über den generellen Umgang mit deaktivierten OHPs: “Ein abgeschlossenes Studium ist keine Garantie!”

OHP wird endlich hell: “Nicht zu früh freuen!”

“Die Geschichte der Fourier-Reihe” … ist eine Geschichte voller Missverständnisse?

Über die Fourier-Reihe: “Ist scheissegal, wie sie aussieht!”

“Man kann so steil sein, wie es die Funktion erlaubt.”

“Das läuft affig schnell!”

“Symmetrisch in alle Richtungen, ja? Ist ja scheissegal, wo ich lang gucke!”

“Ohhhh? Ohhhh!”

“Man kanns nicht verstehen was drin ist, es ist nur mathematisch.”

Dozent: Prof. J. Buchmann

“Abends sind Menschen über 50 dumm!”

“Kein Wunder, dass Sie das in meiner Zeichnung jetzt nicht als ein Flugzeug erkannt haben… das war ja auch getarnt!”

“Manche Fragen sind einfach echt zu blöd, ne? Soll ich gehen?”

“Wenn Leute zu mir in die Prüfung kommen… ich bin immer so glücklich, dass ich nicht der Prüfling bin.”

“Ja, der junge Mann da vorne mit dem schwarzen T-Shirt, das… bevor es zusammen mit dem blauen T-Shirt gewaschen wurde mal… rot war…?”

Wenig später: “Es tut mir leid, ich wollte Ihr T-Shirt jetzt nicht diskriminieren.”

Im Hintergrund quietscht eine Tür. Daraus resultierender Tafelanschrieb: “3. Verschließe die Tür” Richtig war: “3. Verschlüssele jeden Block”. Ablenkung ist schon was schönes

“Wiiiiiiiiiwiiiiwiiiii… Der Folienstift quietscht ja nicht, dann muss ich das eben simulieren.”

Nachdem er hingebungsvoll ca. 2 Minuten damit zugebracht hat, eine falsche Formel mit allen ihm zur Verfügung stehenden Stiften zu überkritzeln: “Also Sie haben gesehen, auch Informatik kann Kunst sein.”

Überlegung, wie man die falsche Formel ebenfalls hätte auslöschen können: “Drauf rumtrampeln. Kleines Happening machen.”

Rennt von einem OHP zum Nächsten. “Wenn man über 50 ist soll man sich ja auch ein bisschen bewegen.”

“Text is auch schön. Zieht die Sache in die Länge, muss ich nich so viel arbeiten.”

”'Ah, Scheisse!' hat der Fermat gesagt… Also, der war ja Franzose… 'Merde!'”

“Wie man das einschaltet weiß ich nicht… ah, hier, an der Wand, sehr cool.”

“Das ist die 15. Fermatzahl… Also, Sie müssen die jetzt nicht mitschreiben…”

“Der Fermat dachte, dass die alle Primzahlen wären, weil er an dem Tag noch was vorhatte…”

Ein Popup teilt ihm mit, dass er 5 neue Email hat. “Wollen Sie mal sehen, was ich für 5 neue Nachrichten gekriegt habe? Würde mich ja jetzt schon interessieren… mach ich aber nicht.”

“Hm, DVD-Film… Kömma auch machen!”

“Hatte irgendwer hier mal Theoretische Informatik? 'Öööööh, Theoretische Informatik!'…”

“Was ist 140 mod 37? 34? Also ich kann das nicht überprüfen… zu alt.”

“Ich bin mir nicht sicher, ob ich nicht ein bisschen abstrakt bin im Moment…”

Vertretender R. Overbeck über das Fehlen des Dozenten: “Professor Buchmann ist auf dem CAST-Förderpreis… Verleihung… äh… keine Ahnung.”

“Kann ich mir mal n Stift leihen? Vielen Dank!” - leiser, jedoch bewusst hörbar - “So, das ist dann schonmal 0.3 Notenpunkte besser in der Klausur…”

Vorwurfsvoll zu seinem Notebook: “Hey! Ich will hier mehr schreiben!”

Sein Handy klingelt. “Ah, jetzt muss ich das Ding mal abschalten, sonst kommt die Melodie… Soll ich mal vorspielen?”

“Ich will Sie jetzt nämlich anwärmen für die nächsten Wochen: AES. Und dazu muss ich jetzt erstmal meine Brille finden…”

“Ädwänst Äncrübtschän Ständääärd”

“Das schöne ist ja… wenn man Professor ist… dann glauben einem die Leute jeden Scheiss. Ich hab da schon experimentelle Vorlesungen gemacht, hab den größten Mist erzählt, hat sich keiner beschwert.”

“Da hab ich nicht ganz genau aufgepasst…. Sie kennen das Problem bei mir…”

Dozent: Prof. Sorin A. Huss

“Der hat dann keinen guten Stand mehr in der Firma gehabt… '*deut* Ach, das war der mit dem Timing, haha!'”

”'5V haben wir lange genug gehabt, gehen wir doch einfach mal auf 3.3V, öfter mal was neues…' - nein, so war's nicht!”

“Jetzt hat man das Problem, dass man manchmal einen neuen Wert reinschreiben will. Soll vorkommen bei nem RAM-Speicher.”

“Naja… 'military'… das klingt so schlimm, man kann das auch ziviler sagen.”

Dozent: Anders Andersen

Über die Iris: “Wenns jetzt dunkel ist … oder man Drogen genommen hat oder so … dann ist die weit geöffnet.”